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...oder: Warum Handys auf Konzerten scheiße sind. In Zeiten, in denen sich 14-Jährige dabei filmen, wie sie 'nen Drogerieeinkauf auspacken, zu Starbucks gehen oder auch einfach nur kacken und das dann auf Youtube hunderttausende Aufrufe bekommt, muss man sich ja nicht wundern, dass die auch jedes Konzert komplett abfilmen... blablabla, alles richtig, alles hundertmal gelesen, aber auch alles ausgelutscht. Ich wunder' mich nicht über 14-Jährige. Ich hab' mit 14 innerhalb eines Jahres acht Haarfarben, drei Kleidergrößen und drölfzig präferierte Musikgenres durchlaufen und war (damit und auch sonst) der klassische Arschlochteenager. 14 oder 13 oder 15 zu sein, ist aber auch selber ein Arschloch, es ist das Brandenburg, oder, in jüngerer Zeit, die SPD unter den Lebensabschnitten. 14-Jährige verblüffen mich mithin nicht, kotzen mich aber derweilen an. Das tun sie in oben beschriebener Konzertsituation aber nicht, weil sie 14 sind, sondern weil und wenn sie ALLES mitfilmen. Lei

Im Wohnungsmarktteil der Hamburger Mopo wurde mal eine Wohnung damit beworben, dass eine bekannte Hamburger Künstlerin nur wenige hundert Meter entfernt wohne. Man könnte nun auf die Idee kommen, dass solche Inserate gar nicht geprüft, sondern von einem Computerprogramm einfach übernommen werden, dass man der Mopo diese massive Persönlichkeitsrechtsverletzung also gar nicht vorwerfen könne ( könnte man trotzdem, aber naja...). Ich hab deshalb auch mal versucht, eine Anzeige zu schalten. Sie wurde nicht gedruckt, trotz gültiger Kreditkartennummer etc. ( hierzu Homer Simpson: "Ein sprechender Elch will meine Kreditkartennummer? Klingt fair!"). Die Schlüsse daraus kann jeder selbst ziehen. Also: Alleinstehender, aber nicht allein stehender Grottenolm verhökert leerstehendes Gebäude (2,473 Zimmer, EBK, ESP, ABS, FDH, 1 Folterkammer, APR hier leider nicht verfügbar) einer stillgelegten Fabrik für aus den Nasenhaaren von Louis XIV. hergestellte Wimpernbürstchen an sexuell unterford

Moin! Ich bin Nina, 31 Jahre alt, und ich bin Groupie. Nein, nicht dieses im Casino arbeiten. Da hat man ja mit Geld zu tun, und mein Verhältnis zu Geld ähnelt meinem Verhältnis zu meinem Idealgewicht: hätte ich gerne, aber irgendwie kommt immer was dazwischen. Sei es nun n Jumbodöner und vier, fünf Bier drübergeschüttet oder eben das Groupiesein. Ich bin Groupie. Ganz klassisch im Sinne von einer-Band-hinterherfahren-und -wen-aus-der-Band-flachlegen-w ollen. Zwei Probleme: 1. mit 31 ist man als Groupie quasi im Rentenalter. Das ist, wie wenn Claudia Roth sich bei GNTM bewirbt. Passt nicht. Ins Bild. Und in Claudias Fall auch nicht in die Klamotten, aber egal. Ich bin also eigentlich zu alt. 2. Problem: ich stehe auf Frauen. Und die Band, der ich hinterherreise, hängt an der einen Solokünstlerin dran, auf die ich so steil gehe wie Sebastian Edathy auf den neuen Anne-Geddes-Kalender. (Pädo-Witze sind nie out, sie sind das Billy-Regal unter den Stand-Up-Gags). Sie ist aber ne Hete. Die A

Heute ist ein historischer Tag! Die Liebe, der Respekt für die Liebe zwischen zwei Menschen, die Erkenntnis, dass es fucking egal ist, welches Geschlecht diese beiden Menschen haben - all diese Punkte haben über Diskriminierung, Diskreditierung, Ignoranz und scheinheilige Moralapostelkasperei gesiegt! Die deutliche Mehrheitsentscheidung des Deutschen Bundestages ist ein Bekenntnis zu Freiheit und Gleichheit und ein Schlag in die Fresse all derer, die sich, auch und gerade in den letzten Tagen, in unsäglicher, menschenverachtender Art und Weise geäußert haben, ein Schlag in die Fresse all derer, die es nicht ertragen können, dass ihr mittelalterlich-verkrustetes, scheinheiliges Weltbild in einer freiheitlichen Gesellschaft keine Mehrheit mehr findet, ein Schlag in die Fresse all der armseligen Kreaturen, die Schwule und Lesben verachten, als "Schwuchteln" und "Kampflesben" beschimpfen, ein Schlag in die Fresse aller Antidemokraten. Kurt Cobain hat mal gesagt: "I

Heute ist Weltfrauentag. Damit hab ich n weiteren hervorragenden Grund,  die tollste Frau der Welt zu feiern - die wunderbare Ina Müller <3. Diese absolute Granate ist irrsinnig talentiert, klug, lustig, wunderschön, und einfach der tollste Mensch, den man sich vorstellen kann. Sie ist unverwechselbar großartig, hat den fantastischsten Humor, die mitreißendste Lache und die dicksten Eier. Sie ist kein angepasstes Püppchen, sondern sagt, was sie denkt - und sie denkt viel Tolles und Kluges - und stört sich nicht daran, wenn sie damit gegen den Wind pisst. Wind ist für sie ohnehin erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben. Und um ihre eigenen Locken beneidet sie jede mit Normalhaar ausgestattete Frau. Denn mein fabulöses Superinchen ist unverschämterweise auch noch umwerfend schön. Schön steht oben zwar schon, aber ich neige zu Redundanz und zudem wiederhole ich mich gerne. Also: Diese Frau ist die tollste der Welt. Aber sowas von. Sie spielt mit Klischees, ohne sie plattzutrete